Chers lecteurs,
Parmi mes raisons d’écrire, j’ai cité « écriture défouloir – mettre un évènement à l »extérieur de moi pour éviter de dévisser une tête ».
Voici mon aventure de ce matin… à l’heure où je poste, les gars sont toujours là…c’est donc du direct live !!!
Aujourd’hui est un grand jour : l’Inde est venue à moi.
Tout a commencé lorsque nous avons déménagé à REEM Villa. Étant donné que la maison est vieille (15 ans, c’est trèèèèès vieux à Dubaï), nous avons demandé à ce que les murs extérieurs (presque noirs de crasse) soient nettoyés au karcher. Le propriétaire avait dit oui.
En rentrant de vacances, j’ai découvert que le travail n’avait pas été fait.
J’ai donc appelé le Petit Chef de la société de maintenance qui m’a dit « la semaine prochaine » … et bien évidemment, j’ai du l’appeler chaque semaine prochaine pour l’entendre répondre « la semaine prochaine »…..
Entre temps, j’ai découvert, grâce à une copine qui a le même propriétaire que moi et qui pratique Petit Chef depuis 15 ans, que cet indien faisait exprès de faire traîner les travaux, voir même de les refuser pour montrer qu’il avait un pouvoir.
Dés que j’ai eu cette info, j’ai changé de stratégie : j’ai appelé Petit Chef et je lui ai mis la honte ….Efficace, il a passé les coups de fils immédiatement et m’a dit « Mercredi ».
Jeudi matin, je l’appelle, je lui en repasse une couche sur la honte …. Il était mal et me dit « je te rappelle plus tard ».
« Plus tard » n’arrivant pas …je le rappelle ……Il passe les coups de fils en direct …Et me dit « demain à 8h00».
Moi : « Demain c’est Vendredi, c’est le week-end. Vos gars travaillent le Vendredi ?»
– « oui »
Le lendemain matin, à ma grande surprise, j’entends des voix dans le jardin à 8h30 …Et je vois quatre gars avec un karcher en train de démonter un manche à balai et bidouiller une rallonge pour leur poignée de karcher.
8h30. Marco descend les voir …les palabres se prolongent….
Il y a le chef et 3 autres gars …seul le chef parle .
Marco leur prête des rallonges ….le karcher ne démarre pas. Plusieurs prises sont essayées …en vain.
Le chef finit par dire : « les prises sont toutes cassées dans ta maison. »
– « la prise fonctionne très bien. C’est ta machine qui est cassée »
– « Non. La machine marchait hier ».
– « et la prise fonctionne MAINTENANT …tu vois la lampe s’allume. Alors la prise fonctionne ».
Le chef est dépité …Il n’a pas pu m’imputer son échec… il doit appeler LE TECHNICIEN !
9h30 : les gars prennent leur petit déjeuner dans l’herbe, l’un d’ente eux fait la sieste.
10h00 :sieste
11h00 : sieste et l’un des gars téléphone , caché derrière la cabane de jardin
11h15 : Tadam …le TECHNICIEN arrive.
L’espoir renaît; il a tous les attributs du technicien compétent : il porte une chemise (signe de haute postion dans la hiérarcie des techniciens), une fausse rolex, a une cigarette accrochée au bec et surtout ……. Il porte des lunettes ! Il doit avoir un QI supérieur à celui des 4 autres réunis.
Le Technicien est accompagné d’un sous technicien.
Le Technicien ne se salit pas les mains, il donne des ordres :
– « ouvre la machine » .
Le sous technicien fouille dans la superbe caisse à outils, trouve le tournevis et commence à ouvrir le karcher.
Une fois que le karcher est ouvert, le technicien met enfin les mains dans le moteur….. et en 1 mn chrono, il fait redémarrer le karcher …..
Incroyable, encore un bip bip indien !
Le sous technicien referme les entrailles du karcher.
Il est 11h30, les gars vont pouvoir commencer à travailler.
Le technicien jette sa clope dans l’herbe.
Je lui demande gentiment, et avec tout le respect du à un Technicien de son rang, de ne pas jeter son mégot dans mon herbe.
Le sous technicien ramasse le mégot.
Les gars commencent à travailler ….et , le Chef s’agite, il hurle des ordres toutes les 5 secondes …… Deux mecs sur le toit travaillent et le gars qui faisait la sieste, celui de la photo, surveille les deux sur le toit.
Au bout de 30 mn le Chef a disparu.
Les gars travaillent ….Et, je sors quand même toutes les 10 mn pour montrer qu’il y a une supervision.
J’ai interrompu l’écriture de ce billet en me disant qu’il ne fallait pas le poster tout de suite car il y aurait sans doute une fin rigolote …. J’ai eu raison!
12h30 : on sonne à la porte .
J’ouvre.
Les 3 gars me regardent avec des yeux de chiens battus et pointent du doigt ce qui , à l’origine était un robinet , et est devenu un geyser crachant des litres d’eau à la seconde.
Ils ont cassé le robinet.
Pfffft … C’est bien ce que je vous disais : aujourd’hui, l’Inde est venue à moi !
Je n’ai pas envie de m’énerver …. Je dis « call Boss or security » et je me casse .
Je finis de faire manger Baptiste.
5 mn après , je ressors : ils regardent toujours le robinet, comme si un mauvais démon l’habitait.
Allez, je vais être sympa…je les mets sur la piste : « you have to find centrrrrrral tap » . « With centraaaaal tap, close water! »
Ils me regardent toujours leur air de chien battu … Ils ne comprennent pas. Les seuls mots anglais de leur vocabulaire sont « boss » et « security ».
Alors je mime : un robinet qui tourne. L’eau qui fait psssshiiiiit , finish !
Une face s’illumine …Il a compris. Palabres…. Ils partent à la recherche du robinet qu’ils ne trouvent pas !
Je finis par les aider …je trouve une trappe …et je coupe l’électricité ! Raté !
Le gars de la sécurité arrive. Je lui demande où est le robinet central.
Il ne sait pas, il est pris en faiblesse alors il m’attaque : « pourquoi ils sont là? C’est Vendredi, ils ne doivent pas travailler ».
Je lui mets son smash de retour : « c’est Super Chef qui les envoie. Super Chef décide ».
J’ai fait mouche, le garde se calme …. Je lui dis que la vanne centrale doit être à l’entrée. Il est offusqué : il n’a pas d’outil, il ne peut pas toucher la vanne !
Evidemment, Garde c’est plus noble que Plombier alors il perdrait son prestige à faire de la manutention .
Ils commencent tous à me chauffer… Je commence à faire le tour du compound et à la chercher cette putain de vanne .
Je finis par trouver une trappe. J’appelle les gars. Je leur dis que le robinet est là.
En attendant, le compound est en train de se remplir d’eau !
Les gars tentent de soulever la dalle et me disent : « no tools, no tool…. »
Je retourne dans la cabane du garde et je lui demande d’appeler le plombier …. Il me répond que le plombier est à la prière : c’est vendredi ….ben évidemment, j’aurai du le savoir !
Là je commence à m’énerver …un peu !
Je retourne à la maison où Baptiste est tout seul (car Marc et Tristan sont partis faire une course). Baptiste a déjà piqué 4 fous rires depuis ce matin en me demandant : »mais ils sont bêtes ou quoi les monsieurs qui font des bêtises dehors? »
Le gars me fait de grands signes : ils ont réussi à soulever la dalle et à couper l’eau.
13h00. Ils s’assoient et attendent….je leur demande ce qu’ils font.
Réponse : « boss is coming ».
13h15 : le boss est là et me dit «don’t worry, we will repair ».
En fait, Boss est le Super technicien. Il a toujours sa chemise, sa fausse rolex et sa clope au bec.
Il explique aux autres que c’est du cuivre et qu’ils ont trop forcé. Tout le monde se marre … sauf moi.
Apparemment Boss vient de dire une bonne blague !
Le boss part. Là, je lui saute dessus : « where are you going? »
-« to buy a new tap ».
– “when will you be back?”.
– “now”
-“When is now?” (pour les non Anglophones, cette phrase signifie “quand est maintenant” ce qui peut paraître bizarre mais qui est tout à fait pertinent en présence d’un indien ou d’un pakistanais. Savoir quand aura lieu « maintenant » épargne beaucoup d’énervement à l’occidental moyen.)
-“Give me 15 minutes”
13h30 …Je me dis que si ce gars revient à 13h45, c’est que Dubai vient de subir un grave phénomène de distorsion spatiotemporel .
J’estime son heure de retour au mieux à 14h15, s’il est vraiment un Super Technicien…ca peut même aller jusqu’à 15h00 (hypothèse pessimiste).
S’il n’est pas là à 13h45, j’ai droit à deux carrés de chocolat!
13h45 : on sonne à la porte…Je m’évanouie presque !
Dubaï vient de subir un phénomène de dérèglement de la notion du temps !! C’est IMPOSSIBLE, absolument et totalement impossible !
J’ouvre. Tristan me dit «coucou » ! Je suis soulagée ! Toutes mes théories tiennent bien la route et j’ai gagné 2 carrés de chocolat.
Marco rentre et demande « Ils ont fini ? »
J’éclate d’un rire nerveux, presque hystérique et je lui raconte (en version ultra accéléré).
Marco attrape un fou rire nerveux : « putain, aujourd’hui on a une équipe de CHAMPION DU MONDE ! Je le sentais ce matin que ca allait être une grande journée de productivité. Tu comprends pourquoi ils ont mis 3 mois à venir…. »
Tristan m’appelle : « Maman viens voir ! Les gars dorment encore dans le jardin ! »
– « pfft. Je sais ! »
– « Maman, je ne peux pas me laver les mains, Y’a pas d’eau ».
– « Je sais. L’eau est coupée »
14h15 ding dong. J’ouvre.
Boss Super Technicien est revenu, tout souriant comme depuis ce matin (il doit au moins être 7, celui-là).
Sournoise, je glisse : « ca fait 45 minutes, pas 15 ! »
Boss : « Yes yes ..all the shops were closed » ….c’est ca ….et en plus il rationalise !
Au passage, vous noterez, cher lecteur, à quel point mon estimation de l’heure de retour du gars était précise.
Y’a pas à dire ..le passage en Inde est une formidable formation sur les distorsions de temps !
14h20 : Ding dong … C’est le garde ..il est fier de m’amener l’équipe de plombiers.
Maintenant, il y a 9 gars devant ma porte d’entrée qui regardent une minuscule vanne rouge…..
Et….
Alors, à votre avis, que s’est –il passé ? Quelle a été la suite de l’histoire ?
La belle équipe flingue la vanne…ce n’est qu’une hypothèse, mais eu égard à la compétence déployée antérieurement…
Ben il a fallut décider qui allait réparer : Super Technicien n’a pas acheté son robinet dans le seul magasin ouvert pour ne pas l’installer, et les plombiers ne se sont pas déplacés un vendredi pour repartir aussitôt. Il a bien dû y avoir un conflit…
Bien tenté !!
@ Alain : ils n’ont pas flingué la vanne ..
@ Sevan : Très drôle que tu aies vu le conflit potentiel … Je trouve ca énorme !
J’avoue que je n’avais pas pensé à cette hypothèse. Ceci dit, les gars trouvent toujours des arrangements dans cette partie du monde.Surtout s’ils sont de la même origine ou de la même région d’Inde ou du Pakistan.
Je laisse d’autres lecteurs imaginer le dénouement …avant d’écrire la fin !
Pour info, j’ai craqué à 16h30 de l’aprés midi et je suis partie faire un tour car j’avais trop les nerfs!
… Allez, c’est parti JR et moi on s’y colle… 🙂
Premièrement on voit mal les plombiers revenir de la prière avec leur matos de plombiers. Et le blème c’est que le tapis de prière pour changer un robinet, ça sert pas beaucoup…
Donc il a fallu qu’ils repartent chercher leur matos (de plomberie)…
Admettons qu’ils reviennent (là, on te la fais court pour gagner du temps, mais ça peut être encore plus compliqué que ça…) : ils s’aperçoivent que le diamètre du robinet de rechange ne correspond pas au tuyau et ils n’ont pas le raccord qui convient…
On peut imaginer un certain nombre de palabres pour savoir s’il vaut mieux aller racheter un autre robinet ou aller acheter un raccord pour pouvoir utiliser le robinet…
Et là, il est déjà 16h30, n’ayant toujours pas décidé, les magasins sont définitivement fermés.
Et tes mecs ils ont le choix soit à se préparer pour la prière du soir, soit aller chercher un 10ème mec pour faire un match de basket avec le robinet comme ballon…
On a bon ?
On gagne quoi ?
bisou
et voilou !
Shana et JR,
Vous m’avez fait bien rigoler ….
Allez , je donne un indice supplémentaire : aprés avoir constaté que 9 mecs étaient autour du robinet, je suis rentrée dans la maison car Baptiste m’appelait.
Je suis ressortie 5 mn plus tard …et un robinet flambant neuf tronait contre le mur.
J’ignore qui l’a changé!
Et il y a eu encore des rebondissements !
C’est sympa ce jeu !
En fait, je pourrais commencer à écrire à partir d’une mésaventure vraie …et mes lecteurs termineraient l’histoire ….et ensuite, on enverrait le scénario à un producteur américain et on ferait un série à succés « Desperate Expat »…. wouahhhhh !! Alors Saison 1 : l’inde. Saison 2 : Dubai, Saison 3 : Pékin (en co écriture avec la tribu Tiboulain!!) , etc….
C’est cool …comme idée!
Surtout que les expats adooooorent les séries qu’ils achètent dans leur pays et regardent le soir parce qu’il n’y a rien à la TV locale!
dernière saison = saison 4 = Paris le retour ….
Bonjour,
j’ignore comment cette histoire de Karcher s’est terminée mais une chose est sûre, s’il y avait une saison de la série au Sénégal, vous ne seriez pas dépaysés, le « c’est quand maintenant ? » je le vis tous les jours !!!
Et merci pour ces tribulations, j’adore venir vous lire.
Bienvenue sur ce blog Nath de Dakar!
Et MERCI de vous manifester.
Effectivement, il pourrait y avoir une saison au Sénégal…et je pense que Shana, fidèle lectrice de ce blog pourrait largement participer à l’écriture de cette saison sénégalesque …et certainement rocambolesque!
L’intervention de Nath me donne une nouvelle idée : et si je créais une catégorie « crazy expat » ou « desperate expat »…dans laquelle d’autres expats pourraient ponctuellement publier des histoires typiques d’expat ?
Qu’en pensez-vous les lecteurs anonymes et moins anonymes?
Au fait, j’attends toujours que des gens de MA famille se manifestent … Je vais finir par me facher trèèèèèèès fort !
salut aurore, moi j’ai connu le maroc ou l’electricien me demande du fil electrique,ou le plombier(qui a souvent la tete sous les eviers donc dans le noir) n’a pas de lampe electrique pour cout prohibitif des piles,ou que le reparateur de volet roulant(celui la je l’ai vu souvent!) n’a pas l’indispensable morceau de bois pour taper sur les lames a remettre en place et qui cherche dans mon jardin(gazon+palmiers) le fameux bois parfaitement taille et lisse!!!.Je ne parle pas aussi de l’etat du materiel de reparation…et des heures d’attente entre le:demain 8h inch’allah et l’arrivee(apres qques coups de fil) vers 16h.MAIS la reparation etait faite(jusqu’a la prochaine fois car cela tient rarement longtemps).Il faut se dire que c’est une ecole de patience…Biz
Hello Christiane,
Ah ben , nous pourrions aussi avoir une saison au Maroc !
….et en Angleterre, pour la bouffe … Bon allez cool, je rigole ! De toutes façons, tu as un Momix !!
Dis-donc tu dois être salement dépaysée en Angleterre avec des réparateurs compétents et efficaces ?! 😉
Serais-tu partante pour cette idée de créer un blog avec plusieurs auteurs qui raconteraient leurs galères de « desperate expats »?
Tu pourrais nous faire un premier billet sur comment le Momix a changé ta vie de « Desperate Expat » !!!! LOL
L’idée a plu a Laure qui serait prête à écrire….et qui a une sacré plume !
Je suis certaine, Christiane, que tu aurais également un don pour cela !!
Alors partante ?
Qui veux nous rejoindre ? Nath de Dakar ? D’autres volontaires ?
Si vous êtes volontaire, dites -le moi ..;je vous contacterai alors par email privé; nous réfléchirons à un nom de blog, un concept, etc….Je monterai ensuite le blog multi auteurs …Et vous n’aurez plus qu’à écrire et commenter.
Yeah…cool ..
Petit clin d’oeil à Nath de Dakar !
Pour la distorsion du temps… les sénégalais sont champions ! Disons que les sénégalais ont une notion du temps très personnelle :
Quand on leur demande l’heure et qu’il est entre la demie et l’heure entière suivante, exemple deux heures moins le quart, ils répondent « il est deux heures moins ».
Et le « ba suba » (« à demain » en wolof) n’est jamais à prendre au pied de la lettre. Si par chance, il est suivi de la formule « inch allah », on peut mieux comprendre qu’il peut se passer beaucoup de choses d’ici là et qui ne sont pas du tout sous le contrôle du locuteur.
Coucou à Aurore : pour ton oeil je pense savoir ce que tu as. Tu as une poussée de « maximatose » : c’est les mêmes symptômes que la myxomatose… sauf qu’on l’attrape quand on observe trop ses contemporains !
Bon OK, je sors…
Merci pour le clin d’oeil Shana, c’est exactement ça, il est 2h moins ou 2h passé, entre les deux, rien n’existe et il vaut mieux se méfier du Inch’Allah, il a pour équivalent notre « peut être »…
Bonne idée le deseperate expat, perso je suis expat permanente au Sénégal, mon mari est Sénégalais, je suis plus scientifique que littéraire et je bosse mais bon pourquoi pas !
Pour Aurore, je veux bien que tu m’envoies le mot de passe je n’ai pas envie de louper des trucs
Bonne journée
salut Aurore,pourquoi pas les histoires d’expat…mais ne me demande rien de complique en informatique:je suis une bille! juste bonne a envoyer des mails,t’es donc prevenue.
ouai,pour le moment j’essaie de me faire a la conduite dite « inversee » avec vitesses a gauche.Il faut donc que mon pauuuvre cerveau de cinquantenaire(dont 30 ans de conduite a droite et une fatigue bien naturelle due a l’age) s’electrise un peu et que je stimule ma concentration surtout sur les ronds points. Et je ne parle pas du passage des vitesses a la main gauche…je demarre en douceur de peur d’etre en marche arriere(ma main n’etant pas tres habituee j’ai tendance a trop pousser le manche et donc a sauter la 1iere!).Suite au prochain episode…biz
Ah Christiane,
Je t’imagine trés bien dans l’épisode 1 de la saison 6 (Les Frenchies au UK) en train d’apprendre à conduire à gauche !
Pour les lecteurs qui ne connaissent pas Christiane …. Elle est un personnage …..pittoresque et truculent…..!
Christiane, ca te va comme description ???
Bises
PS : au fait , la boite à vitesse de ta voiture n’est pas un Momix !! LOL
J’peux jouer, sur les anecdotes d’expats ? Suis hors compèt, avec mes Indiens au quotidien ???
Coucou Aurore ! Je rigole toujours autant en te lisant, et je crois que je vois bien de quoi tu parles !!!
Un commentaire en lisant les comm de Nath, Shana… : la perception du temps, finalement, c’est pas plutôt la nôtre, occidentale, avec cette précision maladive (c’est vrai quoi, que telle réparation se soit faite il y a 3 mois ou dans 3 mois, à la fin, dans 10 ans mettons, qui s’en souviendra ???), qui est faussée ?
PS : je veux bien le mot de passe aussi !
nom d’un chien! je m’etais fendue d’un long post et au moment de l’envoyer tt a disparu…alors en resume:pittoresque et truculente pourquoi pas? et non, ma boite de vitesse n’est pas momix mais celle d’une superbe mini (voiture qui semble assez commune dans le coin).Blablabla, je passe sur tt mon baratin qui a disparu pour vous dire que j’ai trouve mon indic (le jardinier) afin de connaitre ts les cancans de la rue (seul prob:mon niveau d’anglais assez bas et qui demande donc l’assistance de mon cher et tendre qui lui,s’en fout completement que dans la maison »bleue » cela divorce ou que les voisins d’a cote se soit fait cambrioler a noel dernier,bon, la, j’exagere,le cambriolage l’a interresse).J’attends le prochain rammassage de feuilles mortes(ben oui, chez nous cela meurt Aurore donc peut etre moins d’allergies) pour avoir la suite des episodes.Bises
bonjour Aurore, premiere panne de chauffage avant hier(il fait 11degres…donc je me les caille!) et arrivee le soir meme du chauffagiste(tete et stature de Kersauson avec une forte odeur de poisson sur lui) envoye par l’agence de loc (des rapides!) pour constater qu’il y a une piece a changer et qu’il revient demain aprem…mais pas possible de fixer une heure…me voici donc coincee a la maison et arrivee du monsieur a …18h15! mais je ne rale pas trop:24h pour la reparation c pas trop long.Biz
Hello Christiane …
« pas possible de fixer une heure »…Finalement, c’est comme en Inde ! 😉